2026-08-11

子どもに必要なのは、何歳まで母親がそばにいるかじゃなくて_人生で大事なものを守るために

世に問う子どもたち

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子どもの頃、私はおばあちゃんが大好きだった。

家に帰ったら、おばあちゃんがいる。

それが当たり前だった。

おやつを出してくれたり、時にはおばあちゃんがお菓子をどこかに隠していて、宝探しをした。

だいたい、本棚の影やピアノの上で発見するのは、都こんぶだった。
都こんぶが好きになった。

寝る前には絵本も読んでくれた。

おばあちゃん独特の登場人物のキャラに合わない声色が面白くて仕方なかった。

おばあちゃんは、私のことを絶対に嫌いにならない人だった。

私は学校では、笑える面白いこと、つまりしょうもないことばかりを考えていて、鼻くそをつけようとして友達を追いかけたり、アホなことばかりをしていた。

テストで間違えても、その間違えが面白くて、笑えた。

自分がおもしろいと思ったことは、とりあえずやってみた。

人にどう思われるかなんて、考えていなかった。

今思えば、家に帰ったらおばあちゃんという大好きで絶対の味方がいるという安心が、私をあれほどに自由にしていた気がする。

その後、私は成長するにつれて、だんだん人の目を気にするようになった。

自分を評価するようになった。

こうしなきゃ。
こうあるべき。
ちゃんとしなきゃ。

いろんなものを背負うようになった。

そして、いつの間にか、あの頃の「気にしない強さ」を失っていった。

中学に上がると、おばあちゃんがうっとおしくなる時があった。
ひどいことを言って泣かせたこともあった。

私は自分勝手で、わがままだった。

あの頃は、おばあちゃんがそばにいてくれることが当たり前で、どれだけありがたいことなのか分かっていなかった。

分かったときには、もうおばあちゃんはいなかった。

無くしてから身に染みるなんていうのは、勝手なもんだ。

ごめんなさい。
ありがとう。

とりあえず仏壇では手を合わせる。
寂しくなる。

私がおばあちゃんからもらったもの。
それはなんだったのか。

「一緒にいて楽しい」
「困ったとき、助けてくれる」
「この人は自分を見てくれる」
「失敗しても関係は切れない」
「自分のことをいつも気にかけてくれている」

そんな経験の積み重なりがもたらす安心感。
絶対の味方という絶大な信頼。
それは確かに他者と信頼関係を育む基盤になり得ると思う。

先日、母子は3歳児まで一緒がいい神話が囁かれているのを、SNSで見た。

未だに？と思ったし、保守的過ぎて、世界的な動きや価値観では通用しない。

だが、頭から否定したかったかといえば、そうではない。
もしかしたらこの3歳児神話の人は、「子どもには、待っていてくれる大人が必要だ」と言いたいのかもしれない、と思った。

それならば実体験として理解できる。

だが、その手段は？と問われて、子どものそばにいるのは母親でなければならない、という回答である必要は全くないんじゃないかと思う。

子どもの愛着感情を育てるという目的を叶えるために、その手段しかないというのであれば、その考えはかなり狭窄だ。

私の息子は生後10か月から保育所に入った。

一緒に折り紙をしたり、くだらない話をしたり、寝る前のお布団でのお話だったり、スーパーでのお漏らしまで、思い出のエピソードには事欠かない。

現在15歳の息子は15年経っても母のことを信頼してくれているようだ。
何がいいたいかというと0歳から保育所に通っていながらちゃんと愛着は育っているということだ。

特別なことじゃなくていい。
ただ一緒にいて、その時間を共有する。
大人自身も楽しそうにしている。

おばあちゃんはもちろん、お父さん、おじいちゃん、先生、近所のおばちゃん、おいちゃん。

そういった大人たちで、よいのだ。

安心できること。帰ったら、誰かがいること。
絶対の絶対の味方であること。
信じられること。

私は、そんな特別な大人が子どもの周りにたくさんいる世の中であってほしい。

お母さんだけじゃなくて。
だって私がそれで自由で幸せだったんだもの。
むしろ「お母さんがそばにいない」を異端にしたら、私はその固定観念や世間の目に苦しめられる子どもになっていた。
私の周りは、そんなふうに私の親を評価したり、子どもである私を、何か足りない子どもだという風に扱う人はあまりいなかった。

大人がそばにいて、安心して生きていける。
この感覚は必要だろう。

自分の子どもだけじゃなくて、子どもみんなに。

そういう世界を作りたい。　

そのためにも、私は自分の人生の大事な時間を守りたい。

仕事は大事だ。

お金も必要だ。

働かなければ生活できない。

でも、仕事をしているうちに、家に帰る時間が遅くなって、子どもと話す時間がなくなって、自分が笑う時間までなくなっていくのなら。

私は、それを「仕方ない」で終わらせたくない。

私の父は、仕事の責任が重くなるにつれて、帰りが遅くなり、険しい顔になっていった。

肺がんになって、70歳で亡くなる少し前、
人生でいつが楽しかったかと聞いた。

「あんたらが小さいころや。子育てしてたころ」

と言った。

仕事人間だと思っていた。
それを誇りにしていると。
でも、自分が幸せだったのは、子育てしていた時だと、彼は結論づけた。

だったら私は、どうする。

子どもたちとご飯を食べる。

くだらないことで自分も一緒に笑う。楽しむ。

そこは譲れない。

ところがそれを脅かす存在がある。　

残業だ。
私は、残業しないと決めていた。
仕事をしたくないわけではない。
けれども、自分が何を守るために働いているのかを忘れたくない。

私は子どもたちに、

「帰ったら誰かがいる」

という安心を渡したい。

それが私の幸せでもある。

だから、抗う。
簡単ではないが、私が私を生きるために、抗うのだ。

残業せざるを得ない状況もあるだろう。
完璧じゃなくていい。
たまにイラッとすることがあってもいい。
怒ってもいい。
失敗してもいい。
アホでいい。　

それでも、

「あなたがここにいてくれることが嬉しい」

と子どもにきちんと伝えられる大人でいたい。

黙って伝えるのではなく、言葉にして、だ。

おばあちゃんがくれたものを、今度は私が渡していくのだ。

そんな大人が、子どもたちの周りにたくさんいる。

それが、私の目指す世界なのだと思う。

そのための小さな抵抗が
静かな退職なのだ。

2026-07-20

会社中心の人生から距離を取る_弱者であるがゆえに何をすべきか考えようっと④

悩める50歳悩めるシングルマザー日常のこと離婚

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私にとって離婚は、自分の人生の舵を取り戻すための第一歩であった。

これは本当に大きな一歩で、今自分の行動の何を肯定できるか、信頼できるかと問われたら、何よりも「離婚したこと」なのだ。

よくやった！

と自分をずっと褒めている。
で、いやーそれほどでもー(=´∀｀)と、ご満悦になっていればいいんだけど、それだけだと、自分の人生の舵取りの権利は握っても、出航まではまだまだなのだ。

さらに、舵取り自体も、舵を握り締めたものの、前だけをジーッとみつめて、右にも左にも回しもせずなのだ。

では、私は次に何をすべきかというと、
暮らしを立てていきましょうという、
認可ですね。
この船の所有者の証明書を発行してもらう。
この証明書を持ってスポンサーにですね、
お銭をいただくために、働くのだ。

つまり仕事。
これは幸いなことに、離婚前から、ひーひー言いながらも正社員で働いてきたので、今のところ、探さずとも、ある。

ただ、その仕事とどう向き合うか。

お銭をもらうからには、何かお役に立たないといけないが、同時に私は自分の船からは降りずにすむ方法を取り計らわないとならない。

それはつまり、私にとって
「静かな退職」なのだ。

私のいる業界は、
残業が当たり前な風潮だし、
実際20代の独身のころは、
プライベートそっちのけで、
仕事に多くの時間を割いてきた。
ただ会社に夜遅くまでいる、というだけでなくて、たとえば企画のアイデアや構成を持ち帰って考えたり、多少の体調不良は点滴を打てば大丈夫(・∀・)という感覚で休みはしなかった。

実際にはやってきたそれらのやり方がダメだとは思わない。
20代の頃は、師匠のもとでする仕事に、たくさんの発見と学びがある環境だったので、人生＝仕事でむしろ良かったとすら思う。

けれども、今は違う。
仕事に自己実現もやりがいも求められない。
というか、求めてはいけないとすら思う。
なぜかというと、体力がキツイからだ。

むしろ、やってみて、疲れたのだ。
もう今は同じやり方は無理だと理解したのだ。

それに、若い頃のやり方の何が最もイヤかって、自分のプライベートを楽しまないようになることだ。
それをいうならば、今だって残業をしていなくても、家事や育児で自由な時間はそんなに多くはない。
だからこそ舵を取り戻すべく、自分の好きなものや興味があることをきちんと理解していきたいと思う。

先日、NHKの朝イチで宮本浩次さんが還暦のライブを行ったと伝えていたが、あれはやはり特別な人故のライフワークだと思う。
エネルギーてんこもりの。

真似はできない。

それは諦めではなくて、「何を始めるにも年齢は関係ないよ」とは別軸の、分別なのだ。

だから、人生の舵取りに、まず必要なのは、
仕事を頑張らない取り組み。